今天这三章是十月份写的，非常符合我这个月的心境。
所以这里面有些东西其实是写给我自己看的。
当然，也给那些和我一样面对这种上有老、下有小问题的朋友们。
十月份，是我的生日月，这个月我光婚礼就参加了三个，还有一次干脆跑到了遥远的上海。
但是却似乎并没有沾上喜气。
十月份，是我这两年多来状态最低迷的一个月。
到现在我才写了二十一万字，往常这个时候我应该是写了快四十万字了。
足足少了快一半。
没看这个月我都没怎么敢爆发了吗？因为一爆发就没稿子了，所以根本不敢爆发了……
一方面是俗事多，毕竟我们都是社会性动物，不可能真的一个人离群索居，总会有些人情往来。
另外一方面则是这个月真的很邪门，家里人先后生病，孩子病了半个月，老婆也病了快半个月，到现在两个人都还没好。岳母也感冒了一个多星期，最近才好点。我妈腰椎间盘突出越来越重，这个月去做手术了，要静养，所以我们就把孩子带着回了老婆娘家。我呢，在这个月月底的最后几天，也终于没有熬过去，感冒加眼睛的急性结膜炎。
人家都有本命年不顺一说，难道我这是本命月？
明天，就是我的三十一岁生日了。
这个岁数还不能算是“人到中年”。
在写书超过十年的网络写手中，三十一岁的年纪恐怕真不算大。
中年其实没有明确的年龄区间划分，不过一般大家都将四十岁到五六十岁的这段时间算作中年。
如果按照这个定义的话，我离中年还有些远。
但我现在一样有中年男人的危机感。
就像我在书中所写到的那样，上有老下有小，我是顶梁柱。全家收入的来源。我不能出问题，我出了问题，这个家就得垮。
以前单身的时候，只需要养活自己和父母就行了，现在有了老婆孩子，要向下兼容。
然后我就被夹在了中间。成了夹心饼干。
上高中那会儿听周华健、李宗盛和品冠的，只不过是歌词写得很有趣。
现在才逐渐体会到了歌中唱出来那种中年男人的无奈。
“……最近比较烦，比较烦，比较烦！我看那前方怎么也看不到岸，那个后面还有一班天才追赶，哎唷！写一首皆大欢喜的歌是越来越难……”
把歌换成书，就是我的焦虑了，一点都不夸张。
※ ※ ※
老婆生孩子那天，我还带着笔记本电脑说要和朋友们拼字。
结果那整整一天。我没写一个字。
当我在产房外面坐立不安等待的时候，我看到了有很多产妇连同他们的婴儿被推出来，周围等候的家属便纷纷围上去，甚至其他人也会上去看一两眼，然后回来说“那孩子好乖啊！”“我们的孩子会不会也是这样……”
在正对产房的另外一边，是新生婴儿icu重症监护室，那些一生出来就有问题的婴儿会被送到这里来。而在这里等待或者来来往往的父母则都是眉头紧锁，一脸焦急的。
看着这一幕幕人生悲喜剧。我突然意识到，我这辈子那种一天写六千字。然后就可以无所顾忌打游戏玩通宵，或者想跑哪儿去就去哪儿，想写多少就写多少，想不工作就绝对不工作，想放纵自己就放纵自己的，一个月才写六万字……没心没肺的美好日子。就此到头了。
当我有了孩子，我的所有心思都会在他身上，我会有操不完的心。我有很多要担心的东西。我担心妈妈的奶水不够，我担心他休息不好，我担心孩子发育不好。我担心他生病，担心他生病了半天好不了……
等他稍微大了一些，我担心那些时时刻刻隐藏或者明显的危险，我们小时候可没有现在这么多车……我还担心他的教育，我担心他的品德。
等他再大了，我担心他上大学，我担心他的工作，我担心他找媳妇儿，找到老婆了我担心他的孩子，孩子出来了，我又要担心自己的想孙孙……
好吧，我确实想得太多，但为人父母，这辈子不就是这么过来的吗？我在我自己的父母身上清晰地看到了这么一条轨迹。
我大学了他们为我的工作操心。我工作了他们为我的收入操心。我收入提高了，他们开始操心我找不到女朋友，我都结婚了，他们操心我们的后代了……到现在有些时候为了我们的事情，他们都还会彻夜不眠，关起门来商量许久。
然后当我想了这么多之后，我突然就有些怅然所失。
很舍不得已经离我远去的好日子。
但不管怎么舍不得，这日子也得继续往前过啊。
我觉得，自己或许是从那个时候开始成熟的。
我有了更多的责任，我不能够乱发脾气，想撂挑子就撂挑子。这条路既然走上了，就不可能中途下车。
哪怕这条路不好走，这肩膀上的担子有些重。压完了腰，磨破了肩膀上的皮，那也得往前走。
因为，这就是生活。
我在生活中活着，就得这么做。
※ ※ ※
今天上午我去了一趟医院，因为眼睛昨天晚上有些红，老婆担心是结膜炎，于是拉着我去医院。
另外她也要去复查。
在医院的时候她牵着我的手，还挺高兴的，当时我还感冒了，头重脚轻的，鼻子不通，嗓子不舒服，嘴巴干，完全不知道来医院有什么好高兴的。
结果老婆说了一句：“因为这是你陪我来医院啊！”
然后我愣了一下。
仔细想想，除了生孩子，这两年中她去过不少医院，做各种复查、检查、看病的。
但是每一次，都是她妈妈，她爸爸陪她去。
我从来没有陪过她，我顶多是把车开到了医院的地下停车场，然后一个人坐在车里码字。
不仅是老婆，连我孩子上医院，我也只跟着去过一次。
如今孩子一岁多了，“爷爷”“奶奶”和“妈妈”都会喊了，就是不会喊“爸爸”。
他们问他“爸爸呢？”他就学我打呼噜的声音，这就是“爸爸”了。
最近老婆孩子丈母娘都不好，晚上睡觉是我陪着孩子的，但是每天半夜他肯定会被惊醒，然后朦胧中看到是我在他旁边，就会哭闹起来，怎么哄都哄不住。非得他姥姥出马才行。
结果跟着我睡了两天，就还是让他姥姥带去睡了。
他也很少会要我抱，几乎不怎么粘我。
老婆抱怨这是我带的少。
因为我确实没时间带孩子。
我每个月最少要写四十万字，否则就跟不上爆发的节奏。
这四十万字是每天一刻不停的从早上睡觉写到晚上睡觉才能够完成的任务。
我所有的时间都用来码字了，又怎么可能带孩子呢？
我总是想我再拼两年，趁着我身体还能够拼得动的时候，我再拼两年。
不过鬼知道到时候我会不会又再拼两年呢？
人生就是一场战斗，总得拼下去。
前几天看完国家德比之后又抽空看了一个c罗的纪录片，片中最后记者问c罗：“你总是这么努力，这是为什么？你已经是是世界顶级球星了。”
c罗是这么回答他的：“你必须不断努力，否则你所获得的一切都将失去，你会一无所有。”
对我来说，这两本书的成绩都是拼命更新拼出来的，所以我必须努力，一刻不停的努力，否则我怕会失去现在的一切，我怕会让你们失望，我怕如果不够努力，自己的家庭也无法继续过现在的日子。
我输不起，我的四个父母，一个老婆和一个孩子，都在背后看着我。
我不是为了自己而战，我是为了他们而战的。
今天有一张照片在网上很红，一个男人坐在地铁上睡着了，而在他睡着之前他打电话给自己的孩子，告诉他自己吃过了，一点也不累，还带了好吃的饭菜回家去，让他在家里乖乖等着自己。
然后打完电话他就保持着手撑膝盖的姿势，低头睡着了。
我想，这就是每一个将责任、家庭扛在肩上的男人的典型代表吧。
※ ※ ※
写到这里，老婆过来量了量体温，告诉我发烧了。
我得去躺一会儿去了。
人一生病就容易敏感和变得脆弱，就容易东想西想的。
所以浪费了大家的时间来看我的胡言乱语。
明天就是我的三十一岁生日，在这个时候写这么一篇文字，真的挺有纪念意义的。
祝我自己生日快乐，身体早日好起来。也祝大家天天快乐和健康！
谢谢！
林海听涛
于成都
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