22.心结
“子杰，是余浅姑娘过来了吗？”
握在方向盘上的手顿了顿，星眸转向我，“你在楼下等了很久？为什么不打我电话？”
我下意识想去摸口袋，但手只移了半寸，“手机忘在馆场里了。”除了这个借口，我没法解释宁可在楼下风口里等着，也不打一个电话给他。
不打电话是因为......不希望听到他以某个理由来解释他的晚归，而那个理由偏偏与余浅姑娘无关，那么我听着这样的谎言是拆穿呢还是沉默？
他没有再继续追问，转回视线凝目前方，低声解释：“若若跟子扬起了点纷争，刚做完月子就跑这来了，因为身体还虚着，如此长途跋涉的，到了这里就人不舒服了，所以我才......放心，子扬今晚就能赶到，后面也就不用我再照应了。”
嗯，合情合理，身体不适是得照应。但，为什么你要瞒着我？是像曾经小白那件事般度我，以为我会对余浅姑娘不友善？
忽略心头的酸涩，假装随意而问：“她是什么时候来的啊，你去接的吗？”本是极简单的一个问题，身旁的人却迟疑了下，转而回：“嗯，下午到的，我去接的人。”
他在撒谎！下午才到的人，袁珺又怎么会知道？而他连着两天的晚归，如果没猜错的话，余浅姑娘至少是昨天就到了，中间也许袁珺跟着他做事，被她发觉了这件事，然后有了下午那一出的挑拨离间戏码。
有人说：谎言和喝酒一样，当你习惯了喝醉后的飘然，你会愿意醉下去。当你相信谎话的甜蜜之后，你就不再愿意去了解事情的真相，情愿被它骗下去。
事实上，我也想这刻的我能够笨一些，不要那么清醒理智，那样就不会觉得心痛了。可当经历了那些悲苦后的我，哪里还有不理智的资格，唯一的一次不理智与冲动，就失去了老爹，从那以后我告诉自己，我要清醒而理智地活着，不再做个糊涂虫。
“子杰，知道我为什么会跑来这边等你吗？因为白天袁珺暗示我过来，说可能会有‘惊喜’！连她都知道了的事，你还要骗我说余浅姑娘是刚来吗？我不知道你选择隐瞒的原因，但夫妻间，不是贵在坦诚吗？我也向你认错，刚才撒谎了，手机其实就在我兜里，并没有遗落在办公区。之所以不打你电话，是因为不想你像现在这般，编着你认为是对的理由来隐瞒我。”
吱的一声，缓速行驶的车子被踩下了刹车。我往车窗外看了眼，原来是到家门口了。子杰解开安全带，就转身扣住我肩膀认真地看着我，“敏敏，你听我解释，之所以瞒着你是怕你误会，我知道你心里对若若存着结，这次若若突然赶过来除去与子扬起了矛盾外，主要是想来看你，可我怕她的出现，将我们好不容易修补好的关系又打破，所以遮着藏着不敢让你知道。”
原来他知道我心中的纠结，可是他不知道结之所以成为结，是因为隐瞒。如果坦他妈的*，又何来误会，何来猜疑？这些话滚在唇边，没有说出来。
因为眼前这个男人，满目忧色中似还有着惊怕。他和我都像是惊弓之鸟，想要用尽全力停歇在一根树枝上，但撩人的声响一下一下鞭笞着各自的心，可能下一刻就有人受不住这恐慌而振翅高飞，一个向左，一个向右，散在空中。
轻叹一声，终究是妥协：“不早了，我们回去吧。”
车程表上的时间已经指向了九点，这么僵着也没意思。两人心事重重回到屋内，我从浴室出来就闻到了香味，桌上放了碗热气腾腾的面。站在桌旁的男人神情顿卒，手指敲了敲桌面道：“你还没吃吧，刚做的，我先去洗澡。”
待他进了浴室后，我坐进椅内，挑了挑碗里的配菜，心道他倒是越加心细了。
这晚躺下后，他就变得特别浮躁，反反复复缠着，翻折着，但总不抵达顶峰，一次又一次索求着。我被他压在身下，只能跟着他沉浮，黑暗中仍能清晰可见他的眉宇始终紧蹙，眸中的星火明明灭灭。
一种压抑的、桎梏的、逼仄的气息，在我们之间悄悄展开。即使两人抵死纠缠在一起，身体之间没有一丝缝隙，也难消除心头的不安。终于他低吼着在我身上轻颤，然后紧紧抱住不撒手，过了好一会我去推他，低声埋怨：“很沉！”
他无声地翻身而过，从旁紧搂住我，我再次挣动了下，小声说：“放开啦，要去洗手间。”低笑声从他喉间溢出，在我脸上重重亲了一口，才松开了手。
穿了拖鞋下地，也没顾盼了，直接走入洗手间。待门关上后，就拿出藏在柜子最里面的小药瓶，倒出一粒，用漱口杯装了些水，正要准备吞咽，门忽然被从外面给打开了。一时惊吓，手颤了下，药掉进了水池中，化了......
转首就见颀长挺拔的身影站在门边，我的脸色顿然刷白。
他的视线从我脸上移转到水池，再到旁边还没来得及放起来的药瓶，然后凝目定住。下意识伸手想去藏起那药瓶，但他快了我一步，目光滚过药瓶上的字，他的眼神一寸寸泛冷。只见他扬起手中的瓶子，寒着声问：“这是什么？”
我咬了咬唇，事已至此，被他当场抓包，就是想狡辩也难，只能开口：“那上面有字，你应该看到了。”自两人重在一起，他提出要个孩子后，我就开始服事后避孕药了。虽然上网查过，易感体质也没说会不会遗传，但我的基因在那，或多或少会对孩子有影响吧。
最主要的是，我不适合怀孕。对普通人而言，怀孕是件幸福的事，但对我而言，就是一个不安定因素。极有可能会因为怀孕而导致免疫力下降，让那该死的易感体质遭到病菌侵袭，然后一躺就是一两个月，而病菌也会有损宝宝的健康，很可能会生出畸形儿。为了自己也好，为了子杰也好，这个孩子，我不能生，这也是对可能会出现的宝宝负责。
就算万幸在怀孕期间，病菌都没来找我，生育也将会是个关卡，很可能我会上了手术台就下不来。所以，这个孩子，真的不能要。
但这些隐情，我不能说。所以，只能看着怒意在子杰眼中浮现，咬牙切齿地问：“为什么？”如果原因可以讲，我早在当初就讲了，所以此刻只能选择撒谎：“我不想要孩子。”看吧，之前两人的甜蜜只是表相，矛盾根深蒂固存在着，就在同一天，他骗我，我又骗了他。
他怒喝：“你胡说！那时我说不要孩子，分明看到你眼中有受伤，你是想要与我生的。”
心上一颤，原来他一直心如明镜，我所有的喜怒哀乐都看在眼里，但他选择漠视。“哈！”我用尖锐的笑声武装自己，微仰了目光凝看他，“你也说了是那时，那时候我想要一个孩子，你骗说我还太小，等许家纷乱平息了再考虑，其实，你就是不想与我生孩子吧。”
紧凝的那双眼眸内闪过愧意，可偏偏就是这愧意让我更加心痛，因为在证实着刚才那番话。孩子，一个本身就不被期待的生命，即便是现在他想要，哪里还能回到当初啊。
垂眸而下，视线定在某处，轻声说：“子杰，人是会变的，那时是那时，现在是现在，我认为这时候的我们，不适合要孩子。”这是实话，却也不是，是可能这一生，我都不能要孩子。
“什么叫不适合？这时候不适合，那什么时候适合？苏敏，你告诉我！”
什么时候都可能不适合......我在心里默默答。恍然间觉得，潜意识里可能在等着这一刻，等着裂痕被剥开，等着......子杰对我心死。
那日的妥协是情到深处无法自已，可理智回归，查着一项项资料，得出那许多结论后，心变得越来越荒凉。一个家，总要有夫有妻有子才完整，如果我没法生养孩子，那么我能留给子杰什么？是留给他将来我故去后的悲恸吗？那么还不如早一些将他对我爱意的火苗掐灭，也好过他痛苦一生。
我的长久沉默，换来的是他愤然而离，很快外面传来一声巨响，门被重重甩上，震得整个屋子都颤动了下。一室寂静，除了自己的呼吸声，再无其它。僵站了好久，才移动脚步出洗手间，躺倒在床时提醒自己明天早上记得去买药。刚才药还没吃就洒落在了水池中，而药瓶也被他给带走了，这事不能存侥幸心理。
可躺下没多久，忽然想到了什么，一个拔身而起，大步冲到门边，拉开门将院子里仔细看了又看，连角落都没放过，又不放心地穿过院子去大门外瞧了瞧，看到原本停在门前的车子不在后，才总算放了心关好门回到屋内重新躺下。
上一次实在太揪心了，不想早上走出门，又一次看到他脆弱的枯坐一夜。
.....