18.顽疤
这一夜，我僵坐在椅子里，整宿，回忆着这些被隐藏的过往，一遍遍告诉自己：你做得是对的。如此，可有效的规避两种可能，一是子杰不爱我，他因为内疚和责任来照顾我；二是他如果渐渐爱上我，在无法预料又不可控制的将来，因为我的逝去而痛苦到无法自抑。
这两种，都不是我想要的，前者我太卑微，后者我不舍。
天亮时分，长时间保持着仰靠的姿势一动不动的后果是，全身肌肉僵硬。很是扭动了一番，让血液循环后才勉强站起来，因为还早，所以梳洗并不着急，悠悠转转的，昨晚亏待了自个肚子，那早上不想再亏待，煎了两个荷包蛋外加一杯热牛奶，充分补充营养。
生命是自己的，且行且珍惜，适用在我身上。只要一日时间未到，那就都得好好的过着这日子，等肚子暖融胃畅饱舒服后，才收拾着东西准备出门。射击馆那边昨天是上的白班，今天就是晚班，我打算乘着空余时，去旅行社走一趟，看看有没有零散的活接。
做地陪导游，往往有时候会遇上土豪，等不了凑团就单独聘请导游做向导，这种的收费也相对高一些，毕竟本是面向大众改为了专门一对一服务模式。
可当我拉开院门时，血液凝冻住，为那坐在门前两阶台阶上孤凉的背影。他没有走！天已是严冬，外面气温极低，呵一口气都是白雾，他竟就这么坐了一夜。
眼眶泛酸，定定地看着那似僵化的身背。
他没有回头，以来自极遥远的声音缓缓道：“苏敏，我错了，我不该在那时为了目的接近你，我不该在明知你单纯时还利用你娶你，我不该在娶你之后有意或无意的忽略你，我不该在心一步步沦陷后还逃避，我不该在你最需要我的时候错当逼迫离婚选择拒绝，我不该在半年前发现你后想着步步为营筹谋将你带回身边。”
一连几个不该，细数了从相识到这刻的过往，我钝钝地想，那许多不该里，其实也有着我对他的纵容，因为我是那么的爱他。
顿了两秒后，他又艰涩开口：“如果我在最初的时候就用心对你，如果我在婚后愿意对你坦白，如果你父亲身故之前我在你身旁，如果半年前我一发现你就赶过来，是否……我还有机会？或者现在，我想问，你还能给我一次机会吗？”
瞬间，视线模糊，热泪盈眶。
这个背着身不敢回头，低声哀求给他机会的男人，还是我的子杰吗？我怎么就将他逼到如此境地了？极力忍住不要抽噎，哪怕脸上泪痕再肆意纵流。
咬了咬唇，轻声，又足以能让他听到的，“子杰，我就像一块你身上的顽疤，让你难以愈合。总想修复，但却抹不去痕迹。其实你尽管过你的生活，依着原来的轨迹行走，我这疤，虽然看起来不那么好看，会很显眼。但你要知道，再把我晾一晾，我就会褪去的。你也......总会痊愈的。”
这番话适用于今后任何时候，包括将来我可能闭眼之时。
眼下的身影缓缓低下了头，将脸埋在了拱起的膝间，接而，清晰地看到他的双肩开始颤动，以着某种特殊的频率。我心如被刀挖般揪心裂骨的疼，甚至凝目的眼都开始充血了。
近似呜咽的声音飘来：“可是你这块顽疤长在了心上，你要我怎么痊愈？”
脑中的弦绷断了，他的话，他的声音将我击得粉碎，所有的努力都成了白费，我无法看着这样的子杰而再无动于衷。缓缓弯下腰，颤着双手从他身后穿过绕到他身前，将他紧紧圈住，脸贴紧在他背上，良久，我说：“那么，就不要痊愈了吧。”
偌大的世界，数十亿的人，偏偏让我碰到了他，在我生命最美好的年华里，在我无知过往的岁月里，在无数个情深不寿的日子里，我怎么放得下？要如何放得下？
曾经我把怀中的这个男人比作南墙，别人是不撞南墙心不死，我是撞了又撞，撞到头破血流，还擦擦血又往前走了好久。而今，不但自己疼，南墙也疼了，我终于是求仁得仁，等来了他的转身，却在尝尽悲苦之后。
怀中的身体，颤动的越加厉害，听到他以不太确定的声音在问：“苏敏，你是愿意给我机会了吗？”我哭着笑着答：“嗯，我愿意。”泪滑落在他肩背，渗进衣料中，沾湿了一大片。
这天，我没有再出门，因为在将子杰让进门后，他就以疯狂的姿态将我牢牢锁在怀中，半刻没等撕扯开彼此的衣服，他的唇吞没了我的呼吸，唇是冷的，吻却是滚烫的，他像是异域的火焰，逐渐焚烧我的身体。直到进入的那刻，我都能感受到他压抑的狂潮翻涌而来。
他就像一头需索无度的猎豹，饿极了，丧失了理智。仿佛我们身处一叶扁舟上，在举目无涯的海面漂浮，波浪卷动着船身，浮浮沉沉，一次又一次，从高处到低谷，再从低谷都高处，狂风暴雨不外如此。是了，这就是那无法回头的苦海，他在彼岸，他在我怀中，我终究是没有回头，向他迎了过去。
两人的身体无比契合，破浪滔天中，在苦海里翻滚，似乎要将这一年积欠下的统统填补回来。当风浪逐渐平息下来时，两人都重喘着气，死死地盯着对方的眼，像抵死纠缠的兽。
他突然唇压下，凑近我的耳：“敏敏，我以后都唤你敏敏，好吗？”
“好。”从未有人如此唤过我，老爹和小叔叔都唤我小敏，宁一他们唤我敏子，而他......一直连名带姓的唤，而今这个称呼，算不算是他的专属？
在我臆想发呆间，突听他的气息扑在耳廓，声音穿透耳膜：“敏敏，我们生个孩子吧。”全身血液冻住，原本灼热的身体瞬间发凉。
孩子......我能拥有吗？会不会有遗传？这个问题从未考虑过，而此刻却不得不拿出来思虑。他不说我还没想到，刚刚爱得太疯狂，两人的情绪都扬在高处，完全就忘了做保护措施这回事。以前他不愿要孩子，我会觉得心伤落寞，现在他想要孩子，我依然觉得难过。
原本在走进院子看到他背身坐在台阶，而后又听他呜咽着祈求时，心防彻底被冲垮。所有的坚持都化为乌有，在决定抱住他的那刻，侥幸地想或许......事情不会那么糟，医生也说了是生一次重病，生命力就减弱一分，那我只要注意好了，保护好这玻璃似的身体，可能不止活十年二十年呢。就算真的没办法预防，那也有十几年的岁月，能够拥有他十几年，能够再爱他十几年，也觉足够了。
自欺欺人也好，掩耳盗铃也好，我就是没有办法再对那样的他说一句残忍的话，一个字都不行，只想就这么抱着他吧，成全他渴求的“机会”，也成全自己心底永不熄灭的火苗。可是拥抱过后，孩子这事首当其冲被提起，就如一盆凉水从头将我浇到脚。
如果我因为这身体而不能拥有孩子，那么这个没有背弃的婚姻里，我还能给子杰什么？而如果我能生育，将来的某天，不仅让子杰失去了妻子，还让孩子失去了母亲。
侧转脸没敢把心慌表露，而他将我的沉默当成了默许，竟是情潮又起，唇悉悉索索地从耳后移到脖子。这一次原谅我无法专心，脑子里全是孩子那个问题，几分钟后，他也发觉了我的不专心，贴在耳朵边问：“你在想什么？”
心头发慌，脑中翻找着理由，总算被我找到了，“晚上还要上班，不要再......了吧。”
“再什么？嗯？”他声音里含了坏笑，我面上一热，又听他说：“今晚就别去了，我打个电话给秦周。”
我直觉否定：“不要！”这电话一打，还不昭告天下了我们的关系？虽然之前他说我们的婚并没有离，就算现在这样抱在一起也是合法的正常夫妻生活，可在这之前我和他都表现了一副漠然不识的姿态，然后转个身亲密展现，那太窘迫了。
秦周可能在昨天之后觉出了点苗头，但也不会想到隔日这个人与我就那个啥了。
回神间发现身后的人一直没再有动静，一转头就见他眯着眼，深蹙着眉盯我看。莫名心虚而起，视线避闪开，好半响他轻叹，但也终没说什么，只是从后抱紧了我道：“困了，睡觉吧。”一宿没睡，刚才又折腾了将近一上午，是有些困意。
但想到一事，不由问：“你早上没吃，肚子饿不饿？要去给你做点吃的不？”
“敏敏，一夜不睡你难道不累？要是睡不着，那咱们就做点别的。”
我立即噤声，转而又惊疑地问：“你怎么知道我一夜没睡？”他没好气地撇嘴，“我就坐你屋外门槛上，里面动静听得一清二楚，你坐那椅子里一动都没动过，别说你坐着也能睡。”
“......”
.....